Friday, February 27, 2009

Berangan..


Masa kecik2 dulu, penulis suka menonton rancangan superheroes. Masa tu Ultraman merupakan idola semua budak2. Semua berangan nak jadi beliau. Kat dinding bilik, almari, basikal semua penuh dengan sticker Encik Ultraman Ace dan famili beliau. Ultraman Taro, Ultraman Leo, Father of Ultra bla bla.. (dulu penulis hafal okay!). Selain Ultraman, kami juga disogokkan dengan cerita Masked Rider, Flashman dan Maskman. Bila Power Rangers sampai ke Malaysia, demam superheroes menjadi2.. Penulis pernah terjun pokok sambil bergayut kat tali buai, semata2 nak tiru aksi Ranger Merah. Akibatnya, penulis jatuh tergolek. Elok je landing dengan kaki kanan terbelit kat tali buai. Hasilnya, bibir pecah, pipi tercalar teruk, pergelangan kaki penulis terseliuh dan sebulan penulis ponteng tadika. Berangan nak jadi Encik Ranger Merah. Hak Hak Hak..



Bila dah start sekolah, ada sorang budak dari KL pindah masuk ke sekolah kami. Dia sekelas dengan penulis. Dan duduk sebelah penulis. Arif (bukan nama sebenar) lembut budaknya. Ala2 adik2 jugaklah. Dia suka lukis gambar perempuan yang macam puteri, ratu dan bidadari etc. Masa rehat, selalunya dia suka main kungfu-kungfu. Dia akan berangan jadi puteri Maharaja China yang pandai berkungfu, siap dengan kain panjang yang boleh digunakan untuk melibas dan melilit musuh. Musuhnya? Penulis lah. Dan mulalah kami berangan boleh terbang dari pokok ke pokok, boleh keluarkan laser dari tangan dan bermacam lagilah..Hm, penulis ingat lagi Hikmat yang dia guna -Hikmat Cakerawala Puteri Kayangan. Penulis pulak guna Hikmat Musang Berapi. Kuat betul berangan kan..Itulah penangan komik2 dan filem2 buatan Hong Kong..



Menginjak kaki ke alam remaja, penulis berangan nak jadi artis. Dulu, majalah Hai dan URTV selalu keluarkan lirik2 lagu pilihan yang popular. Kerja penulis, gunting lirik dan tampal dalam buku scrap. Bila dengar radio, lagu favourite keluar je, mulalah menggelabah carik buku lirik, dan melalak bersama artis pujaan. Siapa? Siti Nurhaliza, Ziana Zain, Amy Mastura. Kalau yang band pulak Search, Wings, Spoon, Spin, Spring, Ukays, Lestari. Tak ketinggalan New Boyz (NB). NB ni sebenarnya sucks, tapi sebab Tomok cute, sempat jugalah terhafal 'Sejarah Mungkin Berulang'. Masa tu, kalau duduk termenung, mesti terfikir2, hai bestnye kalau aku jadi artis..



Di bangku universiti, kawan2 dari golongan berada suka menayang kereta. Biasanya Kancil dan Kelisa lah yang paling common. Penulis telan air liur ajelah. Nak beli motosikal pun penulis tak mampu. Yang penulis mampu, berangan.. Memiliki sebuah CRV hitam metallic berplatkan WXX 1111. Petang2 penulis akan bersiar2 di sekitar kampus sambil mendengar 'Sejarah Mungkin Berulang'. Hak Hak Hak,.. Senyum penulis lebar sampai ke telinga. Menikmati angan2 yang percuma tanpa bayaran.



Bila dah meningkat usia ni, kadang2 penulis berangan untuk berumahtangga. Isteri penulis cantik. Mata besar, jernih dan warnanya hazel. Rambut lurus. Kulit putih-kuning langsat. Kurus dan kecil orangnya. Tinggi paras bahu penulis je. Anak penulis ada sepasang. Seorang lelaki dan seorang perempuan. Nama yang lelaki Mohd Adam, yang perempuan Nurhawa. Adam lasak dan nakal. Habis bunga mak dia dicabut2, dipatah2. Hawa pula manja dan rajin. Bijak dan petah berkata2. Hai, seronoknya kalau angan2 penulis jadi nyata...

Kalau jadi nyata, tentu sekarang penulis dah jadi suami dan bapa yang bekerja sebagai seorang penyanyi. Nama glamour 'Momok'. Waktu lapang, penulis akan melakukan kerja sambilan menjaga keselamatan negara bersama jiran penulis, Encik Ultraman Ace. Penulis akan meronda dengan CRV hitam di sekitar KL sebagai Ranger merah yang pandai terbang dan terer berkungfu..

Tuesday, February 24, 2009

The Day The Gay Man Stood Still


Penulis hari ni tersentap sedikit. Tersentap akibat seorang sahabat tak dikenali menelefon. Dan bertanya soalan sentap yang menyentap perasaan yang memang dah tersentap akibat sentapan penyentap yang giat sentap menyentap antara satu sama lain ni.. Sahabat tak bernama ini bertanya, "Frankly speaking, honestly man to man yer, ko ni Gay ke?" Penulis dengar soalan, spontan tergelak mengekek ngekek (takdelah lawak sangat, cuma mengaplikasi taktik ringkas dalam berkomunikasi untuk ambil kesempatan supaya otak sempat berfikir mencari jawapan)..

"Perlu ke aku jawab. Ko sape?" Jawab penulis, sopan (la sangat..)

Kenapa mamat ni tanya soalan macam ni?

Alkisahnya bermula..

In fact, penulis memang straight (acting je la.. ). Kelurusan penulis, kesegak-tampanan dan ke macho an penulis sememangnya memukau baik kaum Adam mahupun Hawa. Nak2 pula penulis bijak berkata-kata. Ayat mengayat ni macam kuak kupu2 je bagi penulis.. Macam tendangan sudut je.. Atau macam smash bulu tangkis je (Motif sebenar nak bagitau penulis hebat bersukan juga).

Penulis berkenalan dengan Chantek (bukan nama sebenar) sejak 5 bulan yang lalu. Bekerja di bawah satu bumbung, tapi jarang bersua dek kerana berbeza department. Macam mana boleh ter berkenalan? Atas urusan rasmi. Dua hari kemudian, Chantek menelefon penulis, asking me to go out for a quick break and lunch dengan dia. Wah, kakak straight zaman sekarang kan? Tak sempat nak tunggu pihak lelaki (dan sampai sekarang penulis masih tertanya2 siapakah si mangkuk yang bagi nombor telefon penulis kat minah psiko ni).

Hubungan kami mula berkembang. Dari formal kepada social. Dari cakap-cakap kepada sahabat .Dari sahabat menjadi rapat. Tak taulah macam mana, our dry friendship suddenly popped up and started turning into platonic relationship. Sejujurnya I did enjoy my time dengan Chantek. She was hillarious (sebab she laughs like an old donkey!). She was a good listener. Some more, dia memang lawa. Dan pandai melawa (dah la lawa, pandai melawa, ditambah pula dengan personality dia yang ala-ala badut innocent yang lawak!Ha... inilah kategori wanita yang penulis suka!).

Sebulan. Dua bulan. Tiga bulan berlalu..

"Siapa Chantek?" Penulis yang tengah syok layan Hindustan terkebil2 seketika. Tiba2 soalan tu keluar dari mulut Embi (Embi? Dia tu laki gua ler, sila rujuk post pertama) pada satu malam ni.

"One of my collegue. Ala, Encuk kan dah kenalkan korang masa party hari tu. Kenapa B?" Jawab penulis penuh confident dan kembali menghayati bait-bait lagu yang dimimingkan oleh Amitabh Bachan. Sesekali mulut berkumat kamit (he he, terhafal lirik pulak).

And that was considered as starting point before we had a big argument on that night. Rupa-rupanya Embi cemburu. Selama ini, penulis berbaik-baik dengan Chantek, Embi memerhati dalam diam. Penulis akui, sometimes kalau bergayut dengan Chantek, berjam2 pun takpe. Belum kira SMS. Berpuluh2. Nak masuk toilet pun kadang2 kitorang wish each other. Dah biasa bersayang2.. Rindu dendam semua tu. Alah, kawan2.. Lagipun Chantek perempuan. Penulis pun perempuan (Hak hak hak). Embi dulu pun pernah kata tak kisah kalau penulis rapat dengan perempuan.

"Saya tak nak awak jumpa perempuan sial tu lagi!!" Kembang kempis hidung Embi menahan amarah. Sebenarnya dia dah baca sms2 yang Chantek hantar pada penulis. Penuh dengan ayat cinta ala2 lembu nak mengawan katanya. Katanya lagi, si Chantek tu dah tergila2 kan penulis. Penulis yang buta hati. Buta perasaan (yelah, gua kan gay, mana ada masa nak feeling2 kat perempuan). Embi sempat sound penulis supaya berhenti berpura2. Jangan mainkan hati orang. Dan minta penulis terus terang pada Chantek yang penulis ni gay. Aiyo!! That was fucking ridiculous man!!

Penulis berdilema.. Seminggu dua jugaklah. Difikir2 balik, direnung2 sejenak, penulis akui, penulis rasa sayang yang semacam pada Chantek. Ada satu peristiwa yang penulis tak boleh lupa. Penulis pernah lapkan peluh di wajah Chantek masa dia baru lepas main futsal (Ish, terbalik sangat). Masa tu mata kami bertentang, penulis rasa lain macam. Si Badut ni pulak (merujuk pada Chantek) tersenyum lawa, tersipu2 ala2 Tyra Banks sambil kawan2 dia bersorak. Hish, meremang bulu roma. Penulis tak nak jadi straight. Mintak jauh!

Penulis fikir masak2. Penulis mengaku, penulis sayang Chantek. Penulis tak nak lukakan hati dia. Lambat laun, our platonic love ni akan bergegar juga. Lebih2 kalau Chantek tau penulis ni gay. Mesti patah hati dia. Lagipun, penulis memang full time lover dengan Embi. Memang tak boleh nak menduakannya. Penulis kencing dia (cakap kerja, padahal tengok wayang ngan kawan2) pun dia boleh trace. Inikan pula nak bercinta dengan straight woman di belakang dia.

Penulis decide nak ambil langkah berterus terang. SMS je - SAYA GAY- Nak cakap depan2 tak berani. Malangnya, sms tu penulis tak hantar. Penulis simpan kat draft je.. Hak hak hak..

Apa yang penulis buat ialah penulis mula menjauhkan diri dari Chantek. Dia sms penulis tak balas. Dia call tak berjawab. Dia datang office ajak lunch, penulis buat2 busy. Penulis betul2 gantung dia tak bertali. Sebenarnya penulis tak tahu nak buat apa. Serba salah sangat2. I do care about her. Cuma penulis tak sampai hati (or mungkin penulis tak berani hadapi realiti?). Bagi penulis, better if i step back before things getting worse. Before worse comes to worst. Before she falls deeply in love with me. Before penulis jadi straight (boleh ke?)..

Sekarang, dah 2 bulan penulis tak bertegur mesra dengan Chantek. Tak bersapa manja macam dulu2. Sampailah penulis received a call from this unknown man.

Mamat selenga ni semacam tak puas ati dengan jawapan penulis. Sebab penulis memang tak menjawab soalan pun.. Dia sempat berpesan "Ko ni macam lahanat la. Lain kali, jangan mainkan perasaan orang. Lagi satu, dia kata dia tetap tunggu ko sampai bila2" Tuuutttttttttt....Lor, dah letak. Tak sempat penulis tanya siapa 'dia'?)...

Tiba2 penulis rasa semacam.
Gulpp.. Penulis telan air liur..

Penulis terbayang wajah Chantek..'Dia' tu Chantek ke??

Sunday, February 22, 2009

Bahasa


Lama meninggalkan penapenis.. Terasa rindu ingin menulis. Baru2 ini penulis terlalu sibuk dengan rutin harian sebagai seorang pekerja, lebih-lebih lagi di syarikat swasta ni. Er, sedikit skema ayat penulis kali ini. Sengaja dibuat skema kerana penulis ingin memartabatkan bahasa Melayu. Sebenarnya, penulis ingin berkongsi pengalaman dan meluahkan pendapat dalam isu kaum terutamanya isu bahasa yang sekarang ini kerap dibincang di media arus perdana.

Okay2, penulis tak nak hipokrit. Penulis tak mahir bersastera atau guna proper bahasa. Baik English mahupun Malay, bahasa penulis cuma ado' jer.. Penulis terpaksa ubah balik penulis punya writing style to something yang santai dan ringan, plus selit2 bahasa Inggeris but still a proper language lah... Hehe, rojak giler..

Bekerja dalam private sector, bersama international company with multiracial employee (most of them are chinese, normal lah tu..) penguasaan bahasa Inggeris is a must. English di mana-mana. Pantry? Nobody speaks 'apa khabar?'. Washroom? Nobody shouts "Eii, busuknya bau taik!' Office? Nobody whispers 'hm, bestnyer meng ular'. Semua pun nak speaking mat salleh. Bukanlah 100% English. Kadang-kadang adalah juga 'tong tong chang' atau 'pak klepak klepak klepung' ataupun yang broken tahap cipan.. Cuma penulis rasa 'pak klepak klepak klepung' tu bagai dipijak2 setiap hari, tak setaraf dengan statusnya sebagai bahasa kebangsaan negara Malaysia. Kalaulah dalam perbualan harian pun, bahasa Melayu ditolak tepi ala2 melukut di tepi gantang, inikan pula dalam urusan rasmi. So setiap hari,berbelit2 lah lidah penulis cuba berbahasa Inggeris (walaupunn semua orang tahu atau sekurang-kurangnya faham bahasa Melayu sebenarnya).

Salah siapa bahasa Melayu dipinggir? Kaum lainkah yang bersalah? Atau adakah salah orang Cina sebab sampai sekarang hanya mampu menyebut 'ula lali lulus?' (dibaca ular lari lurus)? Atau adakah salah orang India kerana tidak mampu mengatur ayat yang lebih senang difahami instead of 'aku makan nasi juga itu kalu banyak murah'?

Pendapat penulis, orang Melayu sendiri yang salah sebab tak sedar diri...(Suasana hening seketika. Mood bertukar dari ceria kepada suram dan muram. Tiba2, anger arise!!Semua budak Melayu tersentap) Why?????????


Penulis pernah dianggap kampung bila berbahasa Melayu. Masalahnya yang menganggap kampung ialah orang Melayu sendiri. Kampungkah bahasa Melayu kita? Memanglah kampung. Tetapi dari kampunglah bermulanya Tanah Melayu. Dari kampunglah terbentuk Malaysia. Dari kampung jugalah berkembangnya pekan, kemudian bandar kemudian kota. Dari kampung jugalah datangnya kita, manusia yang membina peradaban masyarakat Malaysia moden. So, what is wrong with kampung?

Rakan2 penulis ramai yang terdiri dari golongan2 yang menggelarkan diri 'Melayu Urban'. Tah apa yang urban nya. Mungkin sebab dari kecil dok berbahasa Inggeris, makan burger king, minum coca cola. Penulis perasan golongan ini cukup bangga berbahasa Inggeris sampai tersangatlah pandang rrendahh kat golongan yang berbahasa Melayu pekat ni. Oh tuhan. Tolonglah...

Penulis kategorikan orang Melayu berangan ni kepada 3 tahap.

Berkulit sawo, bermuka Jawa, berrambut ikal bergulung-gulung, tapi kononnya tak faham atau fasih berbahasa Melayu mengalahkan orang putih sendiri. Itu golongan berangan kategori/tahap rendah, golongan berangan tahap sederhana pulak, dah start tak kenal budu, cencaluk atau petai atau durian... Atau apa sahaja yang ada kaitan dengan Melayu. Golongan tahap tinggi, ada nama Melayu, tapi sibuk kenalkan diri dengan nama Alexander lah, Lithmanlah, Lipton lah, St John ambulance lahh.. bila ditanya bangsa apa, tak mengaku Melayu... Haiyo!!! Hina sangat ke Melayu? Oppsssss (larikkk... ada orang tersentap..)

Takkan Melayu Hilang Di Dunia. Signifikannya nukilan pena penulis dengan tajuk post ini adalah lebih kepada persoalan adakah benar statement yang dilafazkan oleh Encik Hang Tuah ni? Atau sememangnya Melayu sudah hilang ditelan zaman? Sesungguhnya isu bahasa, krisis identiti, perebutan kuasa, morality sememangnya bisa menelan kita; M.E.L.A.Y.U. dari Malaysia! (penulis takdelah terasa sangat sebab penulis memang siamese .. (Hak hak hak - gelak mengejek untuk orang Melayu).

Tuesday, February 17, 2009

Gym


Suasana agak hingar bingar. Sepelusuk tempat bingit dengan muzik Britney Spears yang diputarkan oleh pihak management. Di tambah pula dengan bunyi-bunyian besi berlaga-laga. Bagai di medan perang. Di satu sudut, penulis nampak sekumpulan middle eastern sedang rancak berborak, instead of working out! Sesekali pecah deraian ketawa mereka. Gym hari ini penuh sesak. Semua peralatan sedang digunakan. Penulis jadi blur. Shit! Menyesal datang. Bad timing, i guess. Nak melepak pun susah as all sections are fully utilised. Penulis takdelah gian sangat nak ke gym. However, in order to get my dream muscular, lean body shape, penulis terpaksa gagahkan diri berkunjung ke sini. Plus, i've subscribed membership package and get myself tied with the contract for a year. Rugilah kalau bayar tapi x datang.

Mood nak bersenam sebenarnya dah hilang. Nak balik rasa rugi pulak . Dah datang jauh2. Dah la kat luar sana traffic tersumbat-sumbat dan tersekat-sekat. Okay. Macam ni. Cool.. Cool.. Just chill. And have fun watching and observing people. Write it down, upload then publish kat blog. Hm, idea yang baik. So sambil mencuci mata, untuk coverline, penulis pegang2 besi dan bersenam ala kadar (buat syarat je..).

Penulis bergerak ke cardio section. Semua machine berpenghuni. Nasib baiklah penulis ternampak satu tempat kosong untuk cycling. Di sebelah, seorang mamat kacak sibuk mengayuh. Berpeluh-peluh! Lencun satu badan. Bau peluh macam harram. Xpe, penulis suka.. Hiks! Bersinglet putih dan bertight pendek biru muda. Mata penulis semacam melekat kat 'pakej'nya yang lengkap. Masak ranum. Hehe. Bila dia mengayuh lebih laju, bonjolan turut bergerak lebih jelas. Kadang-kadang penulis respect kategori lelaki macam ni (and make me turn on as well). Dare to wear lycra short in public. The confident level is extremely high. They just don't bother if other people saw their bulging package. Or maybe diorang ni kategori suka show off.

Setengah jam berlalu. Penulis bergerak ke tingkat atas. Nun di free weight area, beberapa lelaki ganteng sedang gigih melakukan biceps curl. Tumpuan penulis lebih kepada satu mamat ni. Satu set brand Adidas. From head to toe.. Dasyat! Mamat jambu ini macam biasa penulis tengok.. Muka jambu, badan abang2. Age around 20-25. Rambut Mohican spiky. Typical gay hairstyle. Malay. Yang penting bersubang di kiri dan kanan telinga. Urf, horny tiba2 terasa (karena piercing adalah fetish penulis). Tengok weight yang dia angkat, 30 kilos/66lbs.. Hm not bad. Size biceps around 15"-16". Bagus2!! Kekalkan dan tambah lagi ye ukur lilit biceps tu...nanti abang bagi lolipop buat mamam.. He he he..Lama penulis di free weight area. Sampai mamat jambu tu perasan kut penulis tengah mencuci.. Cepat2 penulis beredar.

Penulis duduk berehat di satu corner (penatlah konon...). Tak sedar, diri diperhatikan. Penulis hanya sedar bila mat salleh ni berjalan melewati penulis sambil merenung. Motiff? Bruce Willis ni lagi.. Hai, dia ni hari2 ke pegi gym? Asal penulis datang, dia ada.. Asal dia ada, dia tenung penulis macam nak makan. Sebenarnya dah lama penulis perasan. Dia suka tenung penulis. Dari awal penulis menjadi ahli (dalam 4 bulan yang lalu), penulis dah terserempak dengan dia. Dia ni agak boleh tahan. Body lawa. Ala2 kereta kebal. Kulit pun lawa. Tanned and clean. Selalu pakai sexy. Sometimes, i notice he even dare to wear short short yang memang short. Short giler. Sampai kalau dia mengangkang, penulis boleh nampak jock strap line yang dia pakai. Masalah Bruce Willis ni (penulis panggil Bruce Willis sebab muka dia memang sejibik), dia tak berani nak approach penulis. Alahai Bruce, tegur ajelah. Penulis confirm layan punya. Nak tunggu penulis tegur? Penulis tak akan tegur. Tidak akan ok. Sebab frankly, i have no intention to gedik2 at all. Nak cari kawan pun malas. Inikan pula nak menggedik. Penulis biarkan Bruce Willis dengan jelingannya.. Lantaklah la ko. Tak luak pun penulis kena jeling.

Sedang enak berehat, penulis ternampak satu kelibat yang baru tiba. Kurus sahaja orangnya. Tetapi agak tinggi. Penulis rasa around 180cm. Chinese. Like any other chinese people, bermata kecil dan berkulit pucat. Agak muda. Yang menarik perhatian penulis adalah gayanya. Alalalahai kakak. He tried so hard to cover kelembutannya. Unfortunately, the feminin side still reflected through his face and body language. Even his voice sounded like kakaks. Hehehe.. Yang penting sambil work out, mata meliar mencuri pandang sekeliling. Penulis tergelak kecil melihat gelagatnya yang seems a bit lost and gelabah, especially when he saw hot hunks. Beberapa minit kemudian, gengnya pula tiba. Semuanya kakaks. 4 orang. Suasana yang dah sedia hingar bingar bertambah bingar. Mereka mula berchit-chat, mostly in Mandarin sambil tangan sibuk menunjuk2..Entah apa yang ditunjuk.

Sebenarnya terlalu banyak gelagat manusia yang penulis nampak. Ada yang malu-malu bermain dengan besi. Mahu, tapi malu. Mungkin orang baru. Tak confident. Some more, a lot of muscular men berlegar di sekitar. Jadi rasa rendah diri la kut. Ada yang berbadan sasa. Berketul-ketul sana-sini. Bila berjalan, hidung kembang kempis. Mendabik dada. Kononnya akulah yang paling berotot di sini. Dan penulis perhati golongan ini suka memandang sinis pada beginner atau skinny people. Ada yang tua terketar2. Tapi tetap tabah bersenam demi kesihatan diri. Usually golongan warga emas macam ni lebih suka mengutamakan cardiovascular. Ada yang gggggeeemookkk sangat. Golongan ini biasanya akan hire personal trainer in order to train them and help them to lost weight. Dan bermacam manusia lagilah! Tak tertulis di skrin ini (lagipun penulis takdelah rajin sangat nak gambarkan semua orang kat tempat tu).

Perempuan? Er, ada.. Tapi penulis tak perasan sangat diorang ni... Alah, biarlah diorang ngan hal diorang sendiri. Penulis malas nak ambil tahu. Maklumlah penulis ni bernafsu pada kaum sejenis, so, if Fasha Sandha bogel kat sebelah pun penulis tak pandang.. He he he.. Alamak, penulis lupa nak share tentang sauna dan locker room.. Kat sana lagi happening. Tapi bersambung ke bahagian dua lah. Sebab penulis dah tak kuasa menulis.. Lenguh otak (Otak pun boleh lenguh ke? Err..)..

Sunday, February 15, 2009

Nafasku

Orangnya rendah, renek dan rendang, berkaki pendek. Wajahnya biasa-biasa sahaja. Berambut pendek, hitam lebat tanpa warna karat. Mempunyai sepasang mata yang sepet dengan alis mata yang hampir tiada. Tania (Bukan nama sebenar) sememangnya typical chinese girl yang boleh kita lihat di mana-mana. Di kalangan rakan sekerja, dia terkenal dengan jolokan "Betty Malaysia".

Tania has such a beautiful personality. Baik dan peramah. Empathy. Fragile and naive. Masalahnya, nobody dare to sit next to her. Nobody want to hang out with her. Everybody try his or her best to avoid the 'face to face conversation' with her. Kami taklah kejam. Kami hanya cuba menyelamatkan diri dari pengsan atau termuntah, atau hilang selera makan, atau mengalami mimpi ngeri 7 hari 7 malam. Semuanya gara-gara bau nafas..

Penulis terasa ingin menulis perkara ini apabila membaca satu thread di G4M. Ha ha ha. Lawak rasanya membaca pelbagai pengalaman individu yang berhadapan dengan masalah bau nafas. Masalah ini memang lazim. Sesiapa pun boleh mengalaminya. Persoalannya ialah, adakah kita sedar kita mempunyai masalah bau nafas atau tidak? Normally, bab-bab mengenal pasti jenis bau badan sendiri, kita memang gagal. Setengah-setengah orang langsung tak sedar dia bermasalah. Bila berborak, sangat confident menghamburkan kata-kata, siap air liur memercik-mercik mencemarkan alam sekitar. Sesetengah lagi terlalu concern dengan bau nafas sendiri. Sehingga hilang keyakinan diri sedangkan dia sebenarnya tidak bermasalah pun.

The best way to find out wether we have bad breath is to ask other person's opinion. Kalau tak tanya, jangan harap ada orang nak bagitahu. Issue ni nampak simple, tapi boleh makan dalam. Salah bagi statement, putus kawan. Salah cakap, boleh berperang. Dalam kes Tania, tiada siapa sanggup bersuara kerana as i mentioned, she is such a lovely girl (in personality lah). Tiada siapa sanggup lukakan hatinya. Sehinggalah penulis terpaksa ambil risiko beranikan diri memberitahunya (damn, it was tough, man!!).

Sebenarnya ada 1001 cara untuk kita inform seseorang yang dia mempunyai masalah nafas berbau (tanpa kena terajang). Antaranya pendekatan tersirat. Anda boleh mulakan dengan kerap memberi subjek chewing gum ataupun any other minty sweets. Lambat laun, dia akan terima mesej yang hendak anda sampaikan. Atau menggunapakai kaedah terus terang ala-ala innocent tanpa perlu kurang ajar. Contohnya seperti dialog di bawah,

"I risaulah nafas i ni. Pagi tadi anak buah i yang kecik sekali boleh sound i mulut i bau longkang. Terkejut dan tersentap jugak lah. Cuba you bau, busuk tak?" Serentak, nganga mulut luas-luas, tarik nafas dalam-dalam dan hembus. Make sure anda halakan tepat ke muka subjek.

Untuk membuat mesej menjadi lebih terang lagi bersuluh, cuba dialog ni pulak;

"You punya nafas ok x? Apa kata you try pulak.." Dan bersedia menerima hembusan hanjj subjek. Er, nampaknya anda perlu melakukan sedikit pengorbanan demi memastikan mesej yang hendak disampaikan masuk ke otak subjek. Sesaat setelah subjek membuka mulut, secepat kilat anda mesti jatuh pengsan. Pastikan mulut berbuih2 dan mata terbeliak untuk menimbulkan sedikit mood ngeri. Insya Allah, melihat rakan dia hampir nazak, semestinya akan membuka minda subjek. Membuatkan dia berfikir dan bermuhasabah, mencari kekurangan diri.

Tahukah anda, adalah perlu untuk seseorang itu tahu dia bermasalah. Jika dibiarkan, masalah itu mungkin melarat dan menjadi lebih berat. Menurut pendapat pakar, bau nafas kadang kala adalah petanda awal kepada general health problem. So, we should't reluctant to tell people, terutamanya yang kita kasihi yang mereka mempunyai masalah bau nafas, yang BUSUKK.

Kepada yang bermasalah atau yang ada sahabat atau saudara yang bermasalah, di sini, penulis ingin share several do's and don'ts regarding the bad breath yang penulis ambil dari beberapa laman web.

Do's

1) Temui pakar gigi anda lebih kerap
2) Dapatkan perkhidmatan pakar untuk mencuci gigi secara berkala
3) Floss gigi anda (pilih floss yang unscented)
4) Berus gigi dan gusi anda properly
5) Bersihkan lidah anda dengan scrapper atau berus gigi setiap hari
6) Minum banyak air
7) Kunyah gula-gula getah terutama semasa mulut anda rasa kering
8) Bersihkan mulut dengan berkumur setiap kali makan ikan, daging atau any dairy product
8) Sebelum tidur, berkumur dengan cecair antiseptic
9) Ingatkan orang yang terdekat supaya tell you whenever you have bad breath
10) Amalkan mengambil makanan berserat/fibrous
11)Cari apa sahaja jalan untuk memastikan subjek tahu mereka bermasalah and make sure in a kind way!

Don'ts

1) Jangan minum banyak sangat coffee
2) Jangan lupa bersihkan bahagian belakang barisan gigi
3) Jangan berus lidah anda dengan ubat gigi biasa, gunakan pembersih mulut
4) Jangan hisap rokok.. Okay-okay! Penulis pun merokok. "Jangan" switch to Kurangkan merokok
5) Jangan biarkan mulut kering atau perut kosong. Puasa takpe. Bau mulut orang puasa memang busuk tapi di akhirat kelak, akan jadi sewangi kasturi.
6) Kepada yang bermasalah, jangan lupa gosok gigi setiap kali selepas makan
7) Jangan melenting bila ada spesies manusia sound anda betapa busuknya mulut atau nafas anda. Sebaliknya, take it positively and do something to deal with it.
8) Jangan guna ayat yang melampau untuk sound orang yang bermasalah atau kesan tapak kasut akan kelihatan di muka anda
9) Jangan jelous kat penulis sebab nafas penulis sentiasa harum segar mewangi.. hahaha

Dalam sesuatu perhubungan, terutamanya perhubungan intim laki bini macam penulis ni, adalah perlu untuk kita rasa selesa antara satu sama lain. Masalah nafas berbau mungkin boleh mengundang rasa tidak selesa. Natijahnya, rosaklah kemesraan. Jadi jujurlah kepada pasangan anda. Dan jangan silap memilih kata. Kepada Tania, sorry sis, I cuma nak buat contoh je... Akhir kata, selamat beramahh!!!

Friday, February 13, 2009

Si Lurus

Ia kerap berlaku. Selalu berlaku dan lazimnya, pernah berlaku kepada semua orang. Anda nampak dia melintas di kaki lima. Atau terserempak dengannya di kafe Starbucks. Atau terpandang di padang bola. Dia nampak abang2 sangat dan anda begitu mendambakannya.

Apa yang malang, bila dia anda rapati dan kenali, the truth is revealed. Anda dapati dia straight. Fucking straight! Dan mulalah timbul azam dalam diri. Azam untuk mematahkan si dia. Bermacam cara anda guna. Berbagai petua anda amal. Semata2 untuk melihat si dia yang anda kasihi menjadi bengkok. Kalau tak bengkok habis pun, at least lekuk pun jadi.

Berjaya? Kalau berjaya pun, your so called 'great victory' tidaklah seindah yang disangka. Rata-rata spesies lelaki seumpama ini sebenarnya bengkok untuk sementara. Instant gay punya minat is normally temporary mild curiosity. Sekejap sahaja. Dah puas teroka Gua Tempurung sempit milik anda, mereka akan kembali meneroka Gua Niah yang lebih besar (merujuk kepada perempuan).

So? Kenapa mesti meletakkan risiko yang besar ini ke atas bahu anda? Kita tahu, mamat-mamat straight ni takdelah sayang sangat kat kita. Cinta? Jauh lagilah..Golongan ini hanya ingin mencuba. Sempit ke tak sempit Gua Tempurung. Pisang Berangan sedap ke tak..Itu sahaja..Kalau anda berharta, niat utama mestilah mengikis dan menghakis..

Sebarang peristiwa yang berlaku antara anda berdua, will remains as secret. Seboleh-bolehnya dia akan tutup lubang. Dan dia akan mula menjauhkan diri. Yelah.., dah tahu anda siapa, dah rasa kemasinan peluh anda, lagipun dia takut nak bagi komitment dan paling penting, takut rahsia terbongkar dan diejek kawan-kawan dia. Lebih haru biru, persahabatan yang terjalin, andai sebelum ini bagai isi dengan kuku akan jadi cagu yang memang dia tak perlu. Anda akan dibuang jauh. Bila jumpa dan berselisih bahu, mimik muka bagai tak pernah bertemu. Siapa yang sakit jiwa? Makan hati? Anda..? Kuang-kuang kuang! Penulis tumpang gelak je...

Jadi kenapa anda perlu terlibat? Why do you do this? Kenapa mencari yang straight sedangkan yang bengkok merata2 tersebar di pelusuk alam? Kerana lebih mencabar? Kerr nak bangga kat kawan, kitalah yang paling mantopp? Atau kitalah yang paling meletopp kerana bisa membengkokkan yang lurus?

Penulis dah penat menulis. Straight to the point. Nasihat untuk any and every gay male, lantaklah nak ikut ke tak; leave the straight boys alone!. Carilah hubungan yang lebih bermakna. Yang boleh diharapkan. Bukan yang meaningless, and lack of commitment. Bukan yang hanya mempergunakan anda kerana anda menawarkan apa yang mereka inginkan. Ibarat pepatah Melayu " Habis madu sepah dibuang". Penulis tambah sikit lagi.. "Lobos lubang, wang pun melayang, hati rawan bukan kepalang!" Kalau anda tak boleh terima kenyataan ni, baik anda re-evaluate persepsi anda tentang relationships in general, and what being in a relationship truly means to you. Akhir kata, selamat beramahhh.....

Cinta Yang Ku Cari


Ku pejam mata
Nampak dia menari-nari..
Ku tutup telinga
degup asmara kencang berbunyi..
Ku raba,
Ku rasa,
Ku pegang erat..

Ku cuba lihat,
dalam hati..
Ku cuba dengar,
dendangan jiwa..
Ku cuba rasa,
belaian kasihnya..


Dan ku sedar
Inilah cinta
yang aku cari..

Happy Valentine's Day

Monday, February 2, 2009

Punggah siri 1


Punggah.. Apa hal ni? tibe-tibe je? Ha, kalau anda nak tahu, kena baca kisah ni sampai habis. Macam biasa, penulis sampai lambat ke office. Well, terbangun lambat sikit. Sampai-sampai je, mata penulis dah menangkap sekujur badan yang beruniform, berdiri segak di hadapan office. Hm, guard baru.. Tinggi dalam 174cm, berat dalam 62kg. Mana penulis tahu? Hello! orang buat homework okay! Mana boleh redah post statement macam tu je cam kakak Azwani Ali. Wajah bersih tanpa kumis atau janggut, bermata galak, berbibir nipis, kurus tapi tegap dan yang paling mahal, punggung..Penulis buat2 x nampak, melangkah melewatinya tanpa memandang, dan cat walk masuk penuh kekwat..

Penulis memang gedik. Tapi gedik bertempat. Dan sangat profesional. Penulis buat kerja cam biasa. Set up dan Lengkapkan apa2 yang patut dan hinggap di kaunter 1. Yang penting, ekor mata penulis tetap pada dia.. motif? Entah. Punggung dia sesuatu la..

Tepat 1.30 pm, Mikael, teman sejawat penulis tiba di office. "Wah, ada guard baru la. Sape nama dia?" Penulis dah agak, itu akan singgah dulu dari Mikael. Well, kalau nak dibandingkan darjah kegedikan, Mikael sentiasa mendahului penulis." I cop dulu tau. You jangan kacau" Amaran keras dari Mikael. Hadui, ni yang susah ni. Ada kakak besar. Sentiasa ada kes yang boleh membawa kepada penarikan rambut. Si Mikael ni pun satu. Confident je budak tu boleh jatuh ke tangan dia. Dari duk sibuk2 tanya pasal budak tu,baik dia tanya penulis sihat ke, dah makan ke.. Malam tadi sembelit dah ok ke belum.. (bersambungg ke siri 2)

Sunday, February 1, 2009

Punggah siri 2

Syam. Sedap kan nama tu. Itulah nama guard baru kitorang. Tapi sebab punggung dia yang cam sedap, canthek terletak, gebu bergetah.. jadi penulis decide nak panggil dia PUNGGAH = Punggung Bergetah. Punggah ni atlit. Wakil MSN. Belajar pun skolah sukan. Baru habis SPM. Tengah tunggu result la ni. Cita-cita nak jadi akauntan. Oklah tu.. Dari dia duk pursue bidang sukan yang tak selalunya cerah masa depan ni (nak2 pulak dalam bidang olahraga yang penulis rasa Malaysia perlu 10 tahun lagi untuk maju). better dia concentrate on study, dapatkan segulung ijazah. Sukan, dia nak aktif, aktiflah.. Tapi part time ajelah..Dahulukan study yang penulis rasa, itulah yang terpenting dalam hidup seorang remaja sepereti si Punggah ni. Pergh, itulah kata2 nasihat yang penulis berikan pada si Punggah ni. Huh, betul2 semangat seorang abang. Berkobar2 ingin melihat seorang adik berjaya. Semangat ada makna. Hik hik hik!!

Sebab penulis pun minat bersukan, juga seorang atlit di zaman student dulu, jadi perbualan kami jadi lebih hangat. Hubungan kami jadi lebih akrab. Hingga terlupa ada hati yang sakit, ada jiwa yang perit. He he. Mikael. Minta maaflah Mikael. Best man win..

Esoknya, penulis tiba awal di tempat kerja. Well, sebagai seorang pekerja yang berdedikasi lagi rajin, seharusnya kita tiba lebih awal dari waktu kerja. Ini penting ya. Lebih2 lagi jika anda bekerja di company ini, yang begitu mementingkan disiplin. Okaylah, malas nak hipokrit. Penulis tiba awal sebab x sabar nak jumpa Punggah.

"Hari ni hari last saya kerja sini bang" sepatah ucap Punggah. Impaknya bagai sebijik bom di hati penulis. Alasannya bosan. Kerja security hanya melihat. Melihat, melihat dan melihat. Bediri. Berdiri dan berdiri. Okay, alasan yang kukuh since awak tu memang seorang remaja yang aktif. Bukan seorang warga emas yang nak pegang cota pun terketar-ketar.. Jadi dengan berat hati nya penulis terpaksa melepaskan awak pergi. Jaga diri leklok... Kenapalah nasib penulis macam ni. Baru nak cucuk jarum, jarum patah. Baru nak jual minyak, minyak turun harga. Takpelah.. xde rezeki kot..

Kami sempat bertukar2 nombor telefon. Telefon rumah pun penulis ambil. Kalau ada public phone, punn penulis ambil.. Yela kan.. Kita kalau dah suka, sanggup buat apa sahaja.. Selang dua tiga hari kemudian, ada jugalah cuba2 menyundal. Manalah tahu kan, kot2 dapat. Tapi response yang diberi lebih kepada ala kadar. Ok, i get it. Budak ni memang straight!

Penulis ambil langkah undur diri. Tapi dua tiga minggu jugaklah penulis angaukan dia. Haiiii, Punggah oh Punggah....

Ratings and Recommendations by outbrain

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails